这只是一个再平常不过的家庭，他们从不痛快地直接否定我，然后大家🇺🝦🍜一了百了，而是永远以“为我好”的姿态施行自己的控制欲，我若是不听，就是“不🜧🄟孝”，就是“吃苦还在后头”。持续的供给与间歇的辱骂，爱也不纯粹，恨也不彻底，大多数家庭都是这样，我知道的。
因为享受着它的灿烂。
因为忍受着它的腐烂。
我当然知道，我一直都知道的，所以在母亲照常说我今天的妆画得⚌🏿难看的时候，我笑着默不作声；在🎉🏓🙪我吃了几口蔬菜然后去夹爱吃的肉时，母亲又说“整天就知道吃肉，菜有营养你知道吗？吃菜能害你吗？”，我也只是吸了一口气，放下自己刚刚夹起的食物。
我习惯了，我从来都知道。
可是他不知道。
我看得出来，他又不懂了，他不懂🚝为什么家人🖐👱比仇人还刻薄，对他这个“半陌生人”礼貌温和，却对他们爱的女儿恶语相向。
接下来他们说起我从小到大的糗事，其实我觉得我应该是个挺优秀的人的，至少从世俗绝大多数人的视角来讲，可是他们能记得的好像只有我出错尴尬的时候，我成长的痛苦也只是他们口中的一段“趣事”。
我记得我曾经跟他🚦🕪🌞们说过🕸我不喜欢这样的，也许他们不记得了。
我的灵🇨🛇魂🏃🗞飘在半空，我看到自己拉着他起身，他扶着我的肩膀，把我整个拢在怀里，以保护者的姿态带着我从温暖的房间出来，从密闭的电梯出来，扑向冰冷的茫茫大雪的天地。
从他抱着我的😡🂽那一刻我就闭上了眼睛，我就这样在他怀里安睡，在半梦半醒间由他拉着我逃离，意识模糊间我隐约知道他叫了司机，车上摇晃一会儿我们到了郊区的别墅，他将我打横抱起，走过不知多少层台阶，穿过几个房门，最终把我轻轻🏳地放在床上，手边玩偶柔软的触感让我🅕意识到这是“我的房间”。
之所以叫“我的房间”，是因为大多♵🌴数时候我们都是一起住在另一个房间的，但是他坚持要按照我的喜好再布置一个我的专属房间，我也搞不懂他的脑回路，但没关系我们总是这样彼此纵容。
这个房间应该是包括我在内所有女孩子小时候幻想过的样子，华丽、梦幻、精致、温馨，层层叠叠的纱幔，堆积🕪🌘成小山的玩偶，说出来我自己都觉得矫情。
现在我突然明白他为什么要布置这样一个房间——这是他费尽心思想给我的过去🍖的补偿，是他对我年少求而☲🃗🗾不得之物的满足。💀🎳
我感觉到他为我换上柔软的睡裙，侧躺在旁边抱着我，亲吻我的额发，我明明是个最缺乏共情的人，却隔着一层层障壁感受到他内心压抑的痛苦。🗲🟦
他在为我难过。
我的小性子又上来了，我不管🃞他有多悲伤，我🖐👱要他在这种时候爱我，我要他占有最狼狈最不堪的☟🀪⛍我。
我是世上最卑劣的人，当他舔弄我身下最敏感的部位时，我一边被刺激地流泪一边摁着他的头笑：“你在楼下的时🛆🚅候有看到我房间的窗户吗？在特别高的地方，没有防护栏，曾经不知道多少次，我都想过从那里跳下来。”
如果那🇨🛇样的话，我飞溅的血会穿过时空，沾在后来站在那栋🛺♹楼下的你身上吗？
我太恶劣了，尽管知道他会更痛苦，我也要把鲜血淋漓的我🛺♹剖开放在他面前，我把我最崇高的爱人变成了野兽。