这只是一个再平常不过的家庭,他们从不痛快地直接否定我,然后大家一了百了,而是永远以“为我好”的姿态施行自己的控制欲,🅛🗖我若是不听,就是“不孝”,就是“吃苦还在后头”。持续的供👵给🐼🅎🅞与间歇的辱骂,爱也不纯粹,恨也不彻底,大多数家庭都是这样,我知道的。
因为享受着它的灿烂。
因为忍受着它的腐烂。
我当然知道,我一直都知道的,所以在母亲照常说我今天的妆画得难看的时候,我笑着默不作声;在我吃了几口蔬菜然后去夹爱吃的肉时,母亲又说“整天就知道吃肉,菜有🚡营养你知道吗?吃菜能害你吗?”,我也只是吸了一口气,放下自己刚刚夹起的食物。
我习惯了,我从来都知道。
可是他不知道。
我看得出来,他又不懂了,他不懂为💇🏰什么家人比仇人还刻薄,对他这个“半陌生人”礼貌温和,却对他们爱的女儿恶语相向。
接下来他们说起我从小到大的糗事,其实我🈐♇觉得我应该是个挺优秀的人的,至少从世俗绝大多数人的视角来讲,可是他们能记得的好像只有🔼我出错尴尬的时候,我成长的痛苦也只是他们口中的一段“趣事”。
我记得我曾经跟🄃🞆👵他们说过我不🜏🁌🄜喜欢这💇🏰样的,也许他们不记得了。
我的灵魂飘在半空,我看到自己拉着他起身,他扶着我🅂的肩膀,把我整个拢在怀里,以保护者的姿态带着我从温暖的房间出来,从密闭🄄🞒📤的电梯出来,扑向冰冷的茫茫大雪🍯🛣的天地。
从他抱着我的那一刻我就闭上了眼睛,我就这样在他怀里安睡,在半梦半醒间由他拉着我逃离,意识模糊间我隐约知道他叫了司机,车上摇晃一会儿我们到了郊区的别墅,他将我打横抱起,走过不知多少层台阶,穿过几个房门,最终把我轻轻地放在床上,手边玩偶柔软的触感让我意识到这是“我的房间”。
之所以叫“我的房间”,是因为大多数时候我们都是一起住在另一个房📺间的,但是他坚持要按照我的喜好再布置一个我的专属房间,我也搞不懂他的脑回路,但没关系我们总是这样彼此纵容。
这个房间应该是包括我在内所有女孩子小时候幻想过的样子,华丽、梦幻、精致、温馨,层层叠叠的🞘🔜🁜纱幔,堆积成小山的玩偶,说出来我自己都觉得矫情。
现在我突🕬然明白他为什么🖈要布置这样一个房间——这是他费尽心思想给我的过去的补偿🙿🐈♟,是他对我年少求而不得之物的满足。
我感觉到他为我换上柔软的睡裙,侧躺在旁边抱着我,亲吻我的额发,我明明是个最缺乏共情的🂎人,却隔着一层层障壁感受到他内😛心压抑的痛苦。
他在为我难过。
我的小🁉🝜性子又上来了,我不🞌💳🕺管他有多悲伤,我要他在这种时候爱我,🖠📽我要他占有最狼狈最不堪的我。
我是世上最卑劣的人,当他舔弄我身下最敏感🔹的部位时,我一边被刺激地流泪一边摁着他的头笑:“你在🇿楼下的时候有看到我房间的窗户吗?在特别高的地方,没有防护栏,曾经不知道多少次,我都想过从那里跳下来。”
如果那样的话,我飞🄉溅的血会穿过时空,沾在🔹后来站在那栋楼下的你身上吗?
我太恶劣了,尽管知道他会更痛苦,我也要🈐♇把鲜血淋漓的我剖开放在他面前,我把我最崇高的爱人变成了野兽。